“Eu vou ser pai”. Essa é uma frase cujo significado só cresce a cada vez que eu repito. Descobrimos a gravidez logo no início, uma semana antes do carnaval. No momento minha esposa está na 14ª semana de gestação, mas quis segurar a publicação até estarmos prontos pra divulgar para além das nossas famílias e círculo próximo de amigos.

Eu e Andrielly estamos casados há cinco anos, mas estamos juntos há dez. Não estávamos tentando engravidar ativamente, como alguns casais precisam fazer: cronometrando períodos férteis, tomando suplementos, etc. Nada disso. Aliás, nós dois achávamos que não conseguíamos engravidar, por questões de saúde de ambos, e estávamos “ok” com isso. Às vezes a gente até conversava sobre ter ou não filhos, mas a conclusão das conversas variava entre “então é melhor não ter nenhum” e “se for menino é Caetano, se for menina é Laura”. Se fossem gêmeos, o segundo neném chamaria Sereno(a).

Bom, se não estávamos tentando, com certeza também não fizemos nada para evitar. Eu já estava desconfiando da gravidez pelas mudanças de humor e o estranho desejo de comer manga com sal e vinagre, que ela frequentemente sentia do nada. O teste de farmácia deu positivo num dia e o de sangue confirmou no outro. Marcamos a primeira ultrassonografia na mesma semana. Ainda estava tão no início, que não tinha nem formado embrião.

Saímos dessa primeira ultra desanimados e meio tensos, porque a gente achava que já iríamos ouvir os batimentos cardíacos lá mesmo, mas a médica explicou que pode ter sido uma ovulação tardia e pediu que repetíssemos o exame depois de umas duas ou três semanas.

Foram dias de ansiedade e tensão durante o carnaval. Passamos 10 dias em São Paulo, nos estranhando a viagem quase inteira. Ela estava com os nervos à flor da pele e parecia bem determinada a não se divertir. Eu, com minha positividade tóxica, sabia que tudo ia bem e já estava pensando na pintura do quarto da criança e em formas de fazer renda extra. Ela, além de tensa com a gravidez, estava irritadíssima com uma alergia braba à Blue e Sebastião, os dois gatos dos nossos amigos, onde estávamos hospedados. Esse carnaval renderia um texto inteiro, mas fica pra depois.

Assim que voltamos de São Paulo, fizemos a segunda ultrassonografia. Dessa vez já escutamos o coraçãozinho. Não esqueço a carinha da minha esposa me olhando com os olhos arregalados, como se aquela hora tudo de repente fosse verdade. Pra mim foi um momento lindo do casal.

No mês de março fizemos o primeiro exame morfológico, onde o médico não identificou qualquer sinal de má formação, risco de parto prematuro ou qualquer problema com a neném. Sim, A neném. Vem aí Laurinha. Esse dia foi mais lindo ainda e já não pareceu um momento só do casal, mas de nós três. Laura já estava muito mais presente naquele momento. Cada dia que passa ela tá tomando mais conta do nosso imaginário, das nossas conversas, expectativas, planos e rotina.

Nesse mesmo exame, o médico identificou alto risco de pré-eclampsia, já que a minha esposa é hipertensa. Mais uma vez a ansiedade bateu à nossa porta. Por mais preocupado que tenhamos ficado, Andrielly já estava fazendo o tratamento para combater esse risco de pré-eclampsia desde a primeira consulta do pré-natal. Ela está tomando todas as precauções indicadas e o tratamento tem alto índice de sucesso. Coube a mim, mais uma vez, engolir o medo, me intoxicar com minha própria positividade e tranquilizar a mãe da minha filha.

Desde que anunciamos a gravidez para os amigos e familiares eu tenho sentido muita sorte. É a tal da “rede de apoio” de que tanto se fala. A minha é palpável. No dia que contamos a novidade, quase dava pra ver a alegria de todo mundo inundando nossa casa e se fazendo nossa.

Eu estava só esperando a gente passar do primeiro trimestre da gestação e a primeira rodada de exames do pré-natal pra compartilhar a novidade por aqui e esse será mais um tema sobre o qual eu pretendo escrever bastante daqui pra frente. Eu vou ser pai.

Neste fim de semana escapei com um grupo de amigos para a praia de Búzios/RN. Fomos comemorar o meu aniversário de 33 anos e também fazer uma despedida para o meu melhor amigo, Ud, que está indo embora do Brasil para a Irlanda.

Eu e o Ud somos amigos desde os oito ou nove anos de idade. Um dia qualquer de 2002 a gente começou a brincar no recreio da escola e nunca mais nos perdemos de vista. As pessoas que eu conheço há menos tempo desse grupo são minhas amigas há pelo menos dez anos, mas o Ud realmente é quem me conhece melhor e há mais tempo. Na verdade, foi ele que me apresentou para esse pessoal, quando voltei a morar em Natal, no ensino médio.

O Ud conheceu o Noel na Irlanda quando fez um intercâmbio por lá. Ele tinha planejado passar um ano estudando, entre 2019 e 2020, mas acabou ficando bem mais tempo por causa da pandemia. O Noel já veio duas vezes ao Brasil: a primeira de férias, a segunda para passar um ano por aqui, que foi quando eles casaram. Ele também chegou a conhecer Búzios. Mas depois teve que voltar para a Irlanda por causa do trabalho e agora o Ud está voltando para ficar com ele.

Ainda estou me acostumando com a ideia de que o meu melhor amigo está em um voo para outro continente, mas nossa amizade já passou pelo teste da distância várias vezes ao longo dos anos, sempre que meu pai militar era transferido de cidade. Na minha primeira mudança a gente chegou a se comunicar por cartas. Para nossa sorte, a tecnologia já encurtou as distâncias o suficiente para amenizar as saudades. Então acho que não tem por que sofrer mais do que o necessário por causa desses pequenos inconvenientes da vida adulta que nos levam por caminhos diferentes. A despedida dele em Búzios serviu para relembrarmos várias daquelas muitas histórias que a gente protagonizou naquela casa.

Búzios é uma praia que fica no litoral sul do Rio Grande do Norte que a gente frequenta há muito tempo. Aliás, esse meu grupo de amigos tem se reunido nessa mesma casa de praia desde que nós éramos crianças e adolescentes. Foi lá que eu conheci e fiquei com a minha esposa pela primeira vez, há 10 anos e, ao que tudo indica, será lá que a minha filha vai brincar com a filha do dono da casa, que também nasce no fim desse ano.

Em Búzios rola de tudo: passeios na praia ou lagoas, luais com fogueira nas dunas, ou simplesmente ficar em casa curtindo a brisa da varanda suspensa, tomando banho de chuveirão, jogando jogos de tabuleiro, assistindo filmes, montando festas temáticas e principalmente rindo de tudo e de todos. É um lugar que a gente conhece como a palma das nossas mãos e que foi palco de MUITAS histórias desse grupo de amigos. Das mais felizes até as mais tristes.

Então, nada mais natural do que escolher Búzios para nos despedirmos do Ud e também comemorar meu aniversário com um churrasco regado a muita cerveja, drinks e shots de cachaça.

Em outros tempos eu acordaria no dia seguinte pronto para outra, ocorre que, aparentemente, depois que a gente dá 33 voltas no sol, o corpo humano recebe esse tipo de comemoração como automutilação ou envenenamento (o que não deixa de ser) e te pune pelos dois ou três dias seguintes.

Paguei esse sábado com um domingo inteiro e metade da segunda-feira.

No domingo quem fez aniversário de 33 anos foi a Pedrita, uma outra integrante que eu amo muito desse grupo louco de amigos e que comemorou fazendo uma feijoada. Pedrita, que já é uma pessoa muito bonita, estava lindíssima na festa dela. Todo mundo que ia lhe dar os parabéns cumprimentou o seu “look estiloso”. Infelizmente, minha ressaca estava muito grande para eu conseguir aproveitar a festa, mas não quis deixar de ir para dar os meus parabéns. Ficamos um tempinho na festa, depois fui para casa. Eu havia tomado uns remédios que me deram tanto sono, que eu fui dormir no domingo às 18h e só acordei na segunda-feira às 7h da manhã.

Esse final de semana todo me fez perceber as mudanças, grandes e pequenas, que estão acontecendo individualmente em cada integrante do meu grupo de amigos e como elas afetam a dinâmica do grupo como um todo. No entanto, a percepção mais importante que eu tirei desse final de semana em particular, foi como nossas amizades resistem não só a barreira da distância, mas também a do tempo e continuam se reinventando e sendo ótimas companhias para quantas voltas no sol ainda estiverem por vir.

Esse final de semana eu tive o prazer de ser convidado para um aniversário de 100 anos. A aniversariante em questão, é avó da minha esposa e bisavó da minha filha.

Eu e minha família somos todos de cidades grandes e capitais de seus respectivos estados. Aliás, isso não é inteiramente verdade da parte do meu pai, mas isso fica pra outro texto. Já a família da minha esposa tem origem no sertão do Rio Grande do Norte, em uma cidadezinha localizada a 238km da capital potiguar. Segundo o último censo, a cidade tem 3579 habitantes, ou seja, é menor do que a população de alguns condomínios do meu bairro. Esse foi o local da festa.

Na viagem de ida, me peguei pensando: se a cidade ainda é pequena hoje, como era há 100 anos? Uma das lembranças de infância compartilhadas pela aniversariante, por exemplo, foi se esconder em casa com medo dos ataques do bando de Lampião na região.

Sem muito o que fazer na estrada, fui pesquisando um pouco sobre o contexto histórico em que Dona Marieta, a centenária, nasceu. O primeiro fato que quis confirmar foi quem era o presidente do Brasil em 1926. Eu só lembrava que se chamava Arthur porque compartilhamos essa característica. A pesquisa confirmou que o presidente em 1926 foi Arthur Bernardes, até a eleição de Washington Luís no final do mesmo ano.

Curiosidade: em 1922, falsificaram e publicaram nos jornais duas cartas em nome do então candidato, Arthur Bernardes, na tentativa de lhe manchar ainda mais a imagem com a classe militar para que perdesse as eleições. Mas o que eu achei curioso nessa história é que ela mostra que as fake-news vêm fazendo sua parte na política há muito tempo. Naquela época também tentaram desacreditar os resultados das eleições alegando fraude… fica aí mais uma simetria que mostra como a história é cíclica…

Não é todo dia que alguém próximo a nós comemora essa idade, então a família da minha esposa, que é bem tradicional e católica, preparou uma comemoração que precisou ser dividida em dois dias. Na sexta-feira teve uma missa na igrejinha da cidade, seguida de comes e bebes e conversas na calçada. Recebemos muitas felicitações de várias pessoas pela neném na barriga da minha esposa, com votos de saúde e pedidos para que a gente traga ela na cidade quando nascer.

As conversas na calçada no interior são um compromisso diário que eu raramente perderia se lá vivesse. Em uma dessas escutei uma parente (todo mundo na cidade parece ter algum grau de parentesco) falar sobre como a igreja estava bonita depois da reforma recente. Ela sabia de cabeça o que cada um havia doado para a paróquia, nomeando famílias inteiras: “os Fulanos doaram os candelabros, os Beltranos arrecadaram 50 placas de gesso para ornamentar o teto, os Ciclanos organizaram um bingo e o padre supervisionou a obra pessoalmente, com muita disposição, apesar dos problemas de saúde que tem mesmo sendo tão novo (nem 40 anos)”. Outra parente interrompeu para perguntar: “e eu doei o que? Não me lembro”, ao que a primeira prontamente respondeu “placas de gesso”. Uma verdadeira enciclopédia ambulante.

No sábado organizaram uma festa para 100 pessoas com muitos discursos emocionados, homenagens, fotos, comes e bebes, cantorias, etc. Nem mesmo a chuva que (eu aprendi na minha pesquisa) costuma ser mais intensa no mês de abril, impediu a comemoração.

Como nem tudo é festa, eu também trabalhei remotamente e dormi bastante nesse final de semana, mas sobre isso pouco importa registrar. Domingo pegamos a estrada à tarde de volta pra Natal. Choveu o caminho todo.

Essa foi a terceira vez que fui para o interior de onde vem a família da minha esposa. Lá a gente não se chama apenas “Arthur”, lá eu sou “Arthur, marido de Andrielly, filha de Elenilson de dona Marieta” e tem alguma coisa sobre isso que faz eu me sentir parte, mesmo não tendo raízes lá.

Diversas vezes durante essa viagem, me peguei pensando na trajetória de dona Marieta, e em como o nascimento de uma garotinha em 1926, em meio ao tenentismo no Brasil, ecoaria tanto no espaço-tempo a ponto de fazer com que eu, um rapaz do litoral, nascido em 1993 criasse laços com esse lugar tão remoto e acolhedor. Quem diria que essa pessoa que nasceu e cresceu ali há um século criaria um ramo da árvore genealógica da minha filha?

Minha avó, Maria de Lourdes, me ensinou que a gente pode aprender com o erro dos outros, principalmente se observarmos bem os fatores “causa” e “efeito” das escolhas alheias. Ela dizia que isso nos ajuda a tomar decisões melhores para nossa vida quando nos deparamos com situações semelhantes, desde as mais simples até as mais complicadas.

Apesar de o conceito de “certo” e “errado” abrir espaço pra bastante subjetividade, não é mesmo? De qualquer forma, eu sempre respeitei muito as opiniões da minha avó, que era uma pessoa muito sábia. São vários os ensinamentos que ela me passou ao longo da vida e que se provaram, repetidas vezes, muito úteis.

Ela se foi no dia 11 de outubro de 2023, aos 81 anos e, embora estivesse completamente sã, sua saúde física não ia bem. Em 2008 a família foi comemorar o aniversário de sete anos da minha prima em um parque aquático de águas naturais nos arredores da cidade. Ela, que não perdia um passeio, foi junto. Nesse dia, não sei o que houve: vovó tropeçou, caiu e quebrou um fêmur.

Eu sempre digo que minha tendência ao vício, exageros e compulsão alimentar são heranças genéticas. Enquanto esperava a ambulância vir buscá-la no parque, muito nervosa, ela fumou duas carteiras de cigarro. Era um cigarro atrás do outro. Depois disso, ainda no parque aquático, ela prometeu que nunca mais iria fumar nem beber na vida. E assim o fez.

A sua recuperação foi muito traumática e demorada. Ela passou muito tempo sem poder sair da cama, nem mesmo para ir ao banheiro. Depois que pôde colocar os pés no chão, ficou com muito medo de cair novamente, evitando ao máximo ter que andar, até que passou a só sair da cama para ir ao banheiro e voltar.

Essa vida sedentária fez com que ela, que já era obesa, desenvolvesse uma obesidade mórbida que afetou outras áreas da saúde, até que um de seus rins parou de funcionar e, eventualmente, teve que ser retirado numa cirurgia de urgência. Esse processo se deu desde a queda dela no parque aquático em 2008 até o dia em que ela morreu em 2023.

Ela reclamava constantemente das dores que sentia mas, mesmo assim, vivia dando gargalhadas, conversava bastante, contando suas histórias de vida com sua voz potente e dicção maravilhosa, cantando samba, rock, ópera e MPB, e dançando mesmo que deitada na cama.

Qualquer pessoa que parasse alguns minutos no quarto para conversar com ela ficaria impressionada com o alto astral, inteligência, sagacidade, bom humor, modernidade, empoderamento e (contém sarcasmo) humildade daquela mente logorreica e brilhante. Ela tinha uma autoestima elevadíssima, não era nada humilde e não economizava nos autoelogios.

Eu estou contando tudo isso também para explicar por que, de certa forma, eu busquei algum conforto na passagem da minha avó dessa vida para onde quer que nós iremos depois daqui. Ela era um maremoto preso num copo d’água. Eu sei que, no final, as dores já sobrepunham o medo que ela tinha da morte. Ela passou mal em um dia e já faleceu no outro. Eu respiro aliviado sabendo que ela não ficou presa num leito desconfortável de hospital definhando indefinidamente antes de partir.

A obesidade não é um erro, é uma doença que corre fundo nas veias da minha família materna. Além da minha avó, seus três filhos são obesos e dos seus seis netos, três também o são (eu inclusive). Não. Obesidade não é um erro da minha avó e da minha família, mas a forma como lidamos com essa doença e falta de atenção e importância que nós damos aos cuidados necessários, esses sim são nossos erros.

Nós, ignorantes, até pouco tempo encarávamos nossa obesidade como uma escolha, falta de autocuidado, sem-vergonhice, etc. Observar a teimosia com a qual minha avó negligenciou seu estado físico está me levando pra um caminho que eu considero melhor (dentro da minha subjetividade).

Estava aqui pensando num desabafo que o Fábio Porchat fez sobre o motivo dele não gostar de fazer exercícios. Ele explica daquele jeito dele que o que lhe dói e desanima é o fato de que a necessidade de praticar exercícios é pra sempre. Não existe a possibilidade de fazer por 15 dias e “tá resolvido”, como um antibiótico que a gente toma. Não. Tem que fazer hoje, amanhã, depois e pro resto da vida…

Aí ele completa o raciocínio falando que pode até manter uma rotina de exercício por uns três meses, mas se parar por apenas um, os resultados já desaparecem e o corpo decai.

No meu caso, foram INÚMERAS matrículas ao longo da vida, que só serviram pra drenar um dinheiro que eu não tinha em academias que eu quase não pisei por muito tempo.

Desde 2023, quando minha avó faleceu, eu comecei a fazer análise com um psicólogo que me ajudou a elaborar melhor meu luto e entender como eu fui afetado pela forma como minha avó viveu seus últimos anos. Ela que desfilava na Sapucaí no Rio de Janeiro com meu avô, adorava sair pra dançar, ir à praia, tomar cerveja, jogar baralho com os amigos, estava ali há anos, presa dentro do seu corpo físico, por mais que sua mente fosse capaz de voar.

Observando a forma como minha avó viveu seus últimos anos, e entendendo a parcela de “culpa” que ela teve, por causa de algumas das suas decisões, eu passei a discordar daquele desabafo do Fábio Porchat.

Foi só quando eu entendi que a atividade física e alimentação balanceada são necessidades DIÁRIAS para o resto da minha vida, que eu finalmente consegui manter uma rotina consistente na academia e uma dieta que faz sentido. Porque meio que não adianta espernear se eu já sei qual é a alternativa.

Em 2021 eu escrevi aqui um texto sobre ser Obeso, hipertenso e talvez diabético e como isso era resultado tanto da minha genética como também da forma como eu vinha tratando meu próprio corpo ao longo dos anos.

Hoje eu quero compartilhar que, desde que minha avó faleceu em 2023 e eu comecei a lidar com meu luto fazendo tudo que eu considero que ela não fez para se ajudar (análise psicológica, exercícios físicos, acompanhamento nutricional e uma vida mais equilibrada de modo geral), eu saí da Obesidade grau 1 que eu estava com 115kg, para sobrepeso (95kg), o que já é um avanço enorme.

Até meu consumo de álcool e outras drogas eu diminuí bastante, mas esse pode ser um assunto pra outro texto, porque eu acho que minha relação com o álcool, principalmente, é até bem positiva.

Nossa, sentei aqui pra escrever sobre OUTRA coisa e acabei falando da minha avó. Parece que dona Lourdes ainda tem coisas pra me ensinar afinal de contas…

A sala e a cozinha já tinham sido totalmente reformadas quando casamos: derrubamos paredes, trocamos as bancadas, revestimentos, etc. Então faltava apenas mexer nos quartos e banheiros, coisa que a gente foi empurrando com a barriga ao longo dos últimos 5 anos, até que apareceu essa barriga que está nos forçando a ajeitar o resto da casa.

Para montar o quarto da neném Laura, o primeiro passo foi escolher o lugar.

O apartamento tem três quartos: o primeiro, que estava vazio, fica no início do corredor, de frente para a sala e a cozinha. Os outros dois, que ficam um de frente para o outro no final do corredor, são a suíte do casal e meu escritório. Nós achamos mais prático e seguro fazer o quarto da criança de frente para o nosso, então mudei o home office para aquele que estava vazio.

Com exceção da mesa (que eu gosto), os móveis são todos provisórios e feios. Mesmo assim, consegui organizar e decorar de um jeito aconchegante para mim e já estou pesquisando por móveis mais confortáveis e definitivos para deixar o ambiente mais bonito e com cara de escritório.

Para nossa sorte, Laura está ganhando vários presentes da família (principalmente das avós). Como eu já mencionei em outro texto, meu apartamento é mal ventilado, abafado e quente. Então minha sogra decidiu presentear a neta com um ar-condicionado para seu quarto. Essa semana pretendo mandar instalar o ar-condicionado novo no escritório antigo e trazer o aparelho antigo para o escritório novo. Uma salada colossal.

Infelizmente não vou poder ligar o ar-condicionado, porque esse quarto das fotos ainda não tem porta. Minha ideia é instalar uma de correr feita de vidro e metalon, mas isso são planos para depois que o quarto da menina estiver pronto. A solução para o calor no ambiente, por enquanto, foi comprar uma lâmpada/ventilador de teto, que ainda não chegou. Se funcionar bem, vou comprar uma lâmpada dessas para cada cômodo da casa (contém exagero).

Agora que o quarto da Laura está escolhido e vago, os próximos passos são: instalação elétrica e ar-condicionado, tomadas e interruptores; tirar o salitre e mofo das paredes; impermeabilização por dentro e por fora do apartamento e depois pintar. Tudo isso, segundo o pedreiro, pode ser feito na próxima semana, e concluído em três dias. Quando acabar essa parte, eu mesmo vou revestir metade da parede com painel ripado, depois chamar alguém para aplicar o papel de parede em uma das paredes e, por fim, comprar os móveis e decoração.

Cansei só de fazer essa lista, mas um dos motivos para eu estar gostando dessa fase é a sensação de que a casa inteira está gestando.

Quando criança, eu sempre me perguntava como seria ver uma estrela de perto. Até que um dia, já adulto, eu estava assistindo o Sol nascer na praia, quando me entendi como a resposta para minha própria pergunta. Não sei se posso chamar de “epifania” um entendimento que para tantas pessoas é uma simples lógica, mas eu demorei para identificar o Sol como aquela estrela com a qual eu sempre sonhei estar por perto. Na minha imaginação infantil “passar” perto de uma estrela só seria possível em cenários como os dos filmes que se passam no espaço e, “o espaço” sempre me pareceu uma ideia externa, abstrata e distante. Mas lá estava eu, um fragmento do inconsciente coletivo com a falsa sensação de individualidade, um resultado direto da proximidade perfeita com aquela estrela da manhã, uma das diversas formas através das quais a vida se manifestou. Ao longo dos anos essa ideia foi se aproximando de mim e da realidade, até que ganhei a dimensão de que já estou no espaço e faço parte dele.

Não, essa não é uma ideia original, e ela tem se apresentado para mim ao longo dos anos em todas as sete artes, especialmente em filmes e literatura. Tem um documentário de 1980 realizado pelo astrofísico Carl Sagan, junto de sua esposa Ann Druyan chamado “Cosmos”, em que Carl diz que o Cosmos está dentro de nós, que somos feitos de poeira estelar e que nós somos uma forma através da qual o cosmos consegue conhecer a si mesmo. Eu estava ali, sentado na praia, sentindo os grãos de areia entre meus dedos, a água do mar molhando meus pés e o gosto de sal na minha boca, fixado nessa ideia de pertencimento, pensando sobre o quão pouco a humanidade ainda conhece sobre o funcionamento do universo e o quanto eu nada sei.

No filme romântico “Antes do Amanhecer”, de 1995, dois estranhos, por uma aleatoriedade da vida, se conhecem em um trem e decidem descer juntos em Viena para passar a madrugada se conhecendo melhor enquanto exploram a cidade durante uma conversa profunda e existencial. Em uma das cenas, o casal está conversando em um restaurante, quando uma cartomante lhes aborda para uma leitura de suas mãos. Ao fim da leitura, antes de ir embora, a cigana vira para o casal e pede para que não esqueçam de que há bilhões de anos as estrelas explodiram e tudo que existe e tudo o que somos foi feito de poeira estelar. Seja na física, nas obras de ficção científica ou nos romances, essa é uma ideia bastante difundida, de modo que a minha pretensa “epifania” no que teve de profunda, deixa a desejar em inovação. Na verdade, a falta de originalidade dessa ideia só a torna mais consistente.

Às vezes a gente passa um tempo desnecessário fazendo perguntas para as quais as respostas nós já somos. Foi contemplando o nascer do sol na praia que eu finalmente me entendi como parte de um todo. Foi olhando para ele que eu enxerguei a mim mesmo. No fim das contas, eu nunca estive longe de uma estrela.

Atravessando essa cidade

Na noite que conheço bem

Em companhia de alguém

Que me conhece também

Percebo muitos lugares

Ainda pouco explorados

Penso em todos os bares

onde eu ainda não tomei

Coragem, vergonha, licores

Praças onde nunca sentei.

Cada curva se torna

Novo horizonte no mundo

Ruas que levam a bairros

E becos muito profundos

Penso em todos os prédios

Em que não sei se entrei

Nas janelas entreabertas

Que não lembro se fechei

Entre persianas e cortinas

Vejo vultos desconhecidos

Acendendo luzes e velas.

Abrindo portas pra estranhos

Uma aventura singela.

Passo pelo melhor bairro

Onde é seguro ser criança

As histórias iluminadas lá dentro

Devem ter gosto de infância

Saindo do bairro eu vejo

A sombra que na cidade ele lança.

Quantos tesões corroem o tronco

Da família tradicional brasileira?

Quem participa das orgias?

Os muros sobem altos

Pra proteger a burguesia

Quantas tensões estão maquiando

no quartinho de empregada?

Crimes ocultos nos andares

E a decência abandonada

Andar pela cidade

Desperta a curiosidade

De saber a continuação

Dos recortes que eu vejo,

Por um segundo ou uma hora

Quem tá lá dentro deveria

Também olhar aqui pra fora.

Vejo a cidade pulsando

Ninguém consegue explicar

Mas é sobrenatural

Que decisões tomadas

lá no bairro central

Mudam meu dia inteiro

Mesmo em outro local

Uma das minhas resoluções para 2026 foi ler mais livros. Uma média de 3 livros por mês, pra ser mais específico. Uma meta ousada, considerando que, apesar de gostar de livros, eu leio bem devagar, trabalho em dois empregos e tenho uma vida social relativamente animada.

Como costuma acontecer com as minhas resoluções de ano novo, foi fácil conseguir cumprir essa proposta em janeiro por causa daquela energia de renovação com a qual eu sempre começo todos os anos. Acabei concluindo quatro livros naquele primeiro mês. Já em fevereiro esse número caiu para dois e, até agora, em março, ainda não concluí nenhum livro.

Quando tracei a meta, fiz uma lista de livros para os três primeiros meses do ano, para sentir se era uma meta realista ou não já no primeiro trimestre. Escolher os livros foi fácil. Aqui tenho que abrir um parêntese de agradecimento aos meus pais e reconhecimento do privilégio que foi crescer numa casa abarrotada de livros sobre os mais variados temas. Quando casei e saí da casa deles, já trouxe comigo uma coleção boa de livros que se somaram aos da minha esposa e à qual periodicamente acrescento um ou dois novos exemplares, quando encontro uma promoção bacana.

Para montar essa lista, levei em consideração que esse ano eu gostaria de ler mais livros de poesia, mais literatura brasileira, livros escritos por mulheres, alguns em outros idiomas além do português (inglês, francês ou espanhol, que são os que eu sei/consigo com algum esforço), livros “acadêmicos”, não apenas romances ou obras de ficção e, por fim, livros que não fossem tão longos (uma pequena trapaça para conseguir alcançar a meta). De modo que a lista ficou assim:

• Janeiro:

1. Arca de Noé — Vinicius de Moraes (poesias infantis nos anos 70). Foi lendo esse livro que eu descobri de onde saíram várias das cantigas infantis que eu escutava quando criança, como por exemplo os poemas “O Pato” e “A Casa”. Foi uma leitura rápida de uma tarde.

2. Okoye Pelo Povo — Ibi Zoboi. Uma história bobinha da Marvel sobre um tema nada bobo: gentrificação. Protagonizada por uma guerreira Dora Milaje do reino imaginário de Wakanda. Na mesma época que estava lendo esse livro, também assisti as duas temporadas da série “Ela quer tudo”, protagonizada pela personagem Nola Darling, que também tem como um dos temas principais a gentrificação e eu super recomendo.

3. Como as Democracias Morrem — S. Levitsky e D. Ziblatt. Um texto analítico que busca entender e explicar o resultado das eleições de 2016 e como a democracia já vinha sendo minada nos Estados Unidos e em outros países. Uma leitura necessária.

4. Voyage au Centre de la Terre — Jules Verne. Cumprindo com a meta de ler em outros idiomas. Adorei o livro tanto pelo conteúdo, quanto pelo fato de ter sido a primeira vez que li um livro todo em francês entendendo tudo na primeira leitura, sem precisar parar pra traduzir palavras o tempo inteiro.

• Fevereiro:

1. A Rosa do Povo — Carlos Drummond de Andrade. Mais um de poesia. Só que, dessa vez, mais madura do que o livro do Vinicius de Moraes, com algumas delas sendo basicamente um guia para escritores. Esse foi o livro que levei para minha viagem de carnaval e que me fez companhia nos momentos em que os bloquinhos de rua pareciam fora de alcance.

2. 1984 — George Orwell. Li porque um amigo emprestou uma cópia em inglês, mas além disso já estava com vontade de ler as distopias mais famosas do Eric Blair.

3. Memorial de Aires — Machado de Assis. Esse é o livro que estou lendo atualmente e tenho que dizer que eu AMO livros escritos em formato de diário. Não sei se por ter eu mesmo esse hábito diário, mas tem alguma coisa nesse livro que me faz querer não ler tudo, pra eu ter a surpresa da primeira leitura em cada página por mais tempo. Mesmo motivo, aliás, pelo qual eu nunca assisti todos os episódios de Friends. Até hoje, quando me deparo com um episódio que nunca vi (os quais estão ficando cada vez mais raros), eu pulo ou vou assistir outra coisa, para ter a chance de rir pela primeira vez daquelas piadas mais na frente. Enfim, essa minha loucura pode ser o que está travando o cumprimento da meta de leitura. Mas eu sei que, das ótimas leituras que eu já concluí esse ano, esse está sendo o livro que eu mais estou gostando. Depois posso escrever um texto só sobre as reflexões que essa leitura já me despertou.

• Março (nenhum desses foi aberto ainda):

1. Le dernier jour d’un condamné — Victor Hugo. Talvez o mais fino dos livros aqui listados, mas provavelmente um dos mais difíceis. Não só por ser em francês, mas por causa de quem o escreveu e do tema. On verra.

2. Venenos de Deus, remédios do diabo — Mia Couto

3. Casais Inteligentes Enriquecem Juntos — Gustavo Cerbasi. Esse livro conversa com uma outra das minhas metas para esse ano: organização financeira. Espero que seja útil.

Acho que eu decidi escrever um pouco sobre essa meta para me dar um impulso de continuar esse projeto de leitura, pelo compromisso social que publicar sobre isso em texto cria comigo mesmo.

Ler e escrever têm sido válvulas de escape poderosas na minha vida e as duas coisas se completam e instigam uma à outra o tempo todo. Só que quanto mais eu leio textos ótimos, menos eu consigo evitar achar tudo o que eu escrevo uma porcaria (exceto quando escrevo no meu diário — que eu gosto de chamar de “livro de memórias” por achar “diário” uma palavra muito infantojuvenil). Mas ainda não consegui escrever um poema ou conto que me agrade muito.

Enfim, também não quero me sentir na obrigação de tentar escrever apenas coisas bonitas e profundas. Me interessa procurar e encontrar a beleza no banal, no raso, no chulo e nas palavras mal colocadas. Não vou me cobrar sempre o melhor parágrafo de encerramento para um texto que nem precisa de conclusão. Aliás, fico por aqui.

Eu, como filho de militar, vivi uma vida pulando de cidade em cidade e escola em escola, colecionando muitos amigos no caminho. Na minha primeira mudança de Estado (quando meu pai foi transferido do Rio Grande do Norte pro Rio Grande do Sul), a gente ainda não tinha internet em casa e eu mantive minhas amizades através de cartas por um ano ou dois. Em seguida surgiu o MSN, My Space, Orkut, Fotolog, Facebook, etc (não necessariamente nessa ordem) e a gente usava essas redes sociais pra realmente compartilhar nossos interesses e se conectar com quem quer que fosse. Não era uma coisa tão transacional movida a likes e, com certeza, não era tão descaradamente orientada por algoritmos.

Enfim, o objetivo desse texto não é uma ode saudosista aos “bons e velhos tempos” de quando tudo isso aqui ainda era mato, mas simplesmente compartilhar que esse formato atual que tomaram as redes sociais me cansa. Eu não posso ser o único que se sente assim, né?!

Eu já tinha saído do Twitter antes mesmo dele ser estragado de vez pelo Elon Musk em 2022, e em Dezembro de 2025 desativei meu Instagram, mas essa falta de um lugar pra compartilhar minhas besteiras continua. Cheguei a criar um perfil no BlueSky, que até tem se mostrado um ambiente bastante simpático, mas ainda tem uma limitação pra raciocínios mais longos…

Eu tô sem prática, mas sempre gostei de escrever. De uns tempos pra cá tenho considerado criar um Blog pra suprir essa vontade de compartilhar besteiras, pensamentos, angústias, novidades, histórias, ou até poemas, etc. Até que hoje, para o azar de vocês, lembrei dessa plataforma e decidi ATIVAR esse perfil e ver se isso supre essa necessidade.

Acho que conforme for publicando, eu escolho um formato, mas pretendo escrever principalmente sobre as trivialidades do meu cotidiano pra quem quiser/tiver paciência de ler aqui, como se estivesse atualizando um familiar ou amigo sobre a minha vidinha.